In het Nieuws
Lisa en haar toekomstige ex-man moeten hulp zoeken, zegt familie- en scheidingsmediator Bernadette Keijzer stellig.
Veel kinderen die met jeugdzorg in aanraking komen, hebben te maken met ouders die in een vechtscheiding liggen. Dat meldde het AD onlangs naar aanleiding van cijfers die Jeugdzorg Nederland naar buiten bracht. Tumultueuze scheidingen zouden zorgen voor hechtingsproblemen bij kinderen. Het merendeel van de kinderen die bij jeugdzorg terechtkomen, heeft gescheiden ouders.
VROUW-lezeres Lisa las het bericht ook, en schreef een bezorgd bericht. „Mijn (nu nog) man en ik kunnen niet meer door één deur. We gaan scheiden, maar wonen nu nog in één huis, samen met onze kinderen van 10 en 12. Ik maak me zorgen om hen. Ik doe echt mijn best, maar de ruzies tussen mij en hem zijn onvermijdelijk en we kunnen elkaar niet luchten of zien. Mijn kinderen moeten hier zo min mogelijk last van hebben, maar hoe doe ik dat?”
Onveilige hechting
Lisa en haar toekomstige ex-man moeten hulp zoeken, zegt familie- en scheidingsmediator Bernadette Keijzer stellig. „Hoogstwaarschijnlijk zijn deze ouders, of in elk geval één van hen, zelf onveilig gehecht. Het feit dat moeder deze vraag stelt en zich zorgen maakt om haar kinderen, zegt al genoeg. Veilig gehechte mensen hoeven zich niet af te vragen of ze hun kinderen beschadigen. Het lukt hen om te communiceren op een constructieve manier en conflicten kunnen ze zelf het hoofd bieden.”
Illusie
„Voor onveilig gehechte mensen is dat veel lastiger. Ze hebben bindings- of verlatingsangst, of een combinatie van beide. Ze hebben de tools niet in hun gereedschapskist om er samen op een constructieve manier uit te komen. Het is al tot op dit punt gekomen, ze liggen in een scheiding en hebben veel ruzie, dus zelf gaan ze hier niet meer uit komen zonder hun kinderen hierin mee te nemen. Het idee dat alles opgelost is als je eenmaal gescheiden bent, is een illusie. Zet dat maar uit je hoofd. Omdat je ook na je scheiding met de zorg voor de kinderen te maken hebt, wordt de communicatie tussen jou en je ex-partner alleen maar belangrijker.
Hulp zoeken
„Hulp van een professional, zoals een relatietherapeut of een mediator, kan ervoor zorgen dat jullie weer beter met elkaar kunnen communiceren. Door patronen inzichtelijk maken leer je waarom je doet zoals je doet en waarom je communiceert zoals je communiceert. Daar kan van alles aan ten grondslag liggen. Wees bereid je daarvoor open te stellen en hand in eigen boezem te steken. Je moet wel, zeker als er kinderen bij betrokken zijn. En nee, dat zal niet zonder moeite gaan, maar als je je bewust wordt van je eigen aandeel in het geheel, zal je zien dat je elkaar ook beter zal begrijpen.”
Problemen voor de kinderen
Als je niet werkt aan je communicatie bij een scheiding, zijn kinderen daar onvermijdelijk de dupe van, vervolgt Keijzer. „Ook al hebben je kinderen een veilige hechting gehad in hun eerste jaren, dan nog kunnen negatieve ervaringen een omslag betekenen en voor hechtingsproblemen zorgen. Zo kan er een loyaliteitsconflict ontstaan als jij en je partner blijven ruziën. Je kind krijgt dan het gevoel te moeten kiezen voor één van de ouders en zal de ander als boeman gaan zien. Dat kan van kwaad tot erger gaan en kan zelfs ouderverstoting tot gevolg hebben, waarbij een kind een ouder helemaal niet meer wil zien. Dit kan op termijn weer hechtingsproblemen tot gevolg hebben in latere relaties van je kind.”
De conclusie van dit alles, wat Keijzer betreft: denk vooral in het belang van je kind, hoe erg je scheiding ook is. „Doorleef zelf de pijn, ga de uitdaging aan, geef het een plek, verwerk het en leer het in een eventuele nieuwe relatie anders te doen. Hoe dan ook: neem je kind er niet in mee en zoek hulp waar nodig.”
Lichtjes, eten en gezelligheid: voor veel mensen is dát kerst. Dan wil je gevoelige onderwerpen liever buiten de deur houden. Hoe vermijd je het V- en C-woord tijdens de feestdagen? En mochten de onderwerpen tóch ter sprake komen, hoe zorg je er dan voor dat je elkaar niet in de haren vliegt?
Wil je er zeker van zijn dat het tijdens het kerstdiner niet over corona gaat, dan kun je dat het beste vooraf afspreken en vragen of iedereen het daarmee eens is, zegt mediator en relatietherapeut Bernadette Keijzer. Keijzer is eigenaresse van
Fideliz Mediation & Relatietherapie en van Hello Mediator. “Dan is het vooraf duidelijk voor iedereen.”
Codewoord
Mocht het dan toch ter sprake komen, dan kun je een codewoord gebruiken. “‘Stop in the name of love’ bijvoorbeeld, van het liedje. Als iemand dat roept, is dat grappig, neemt dat de spanning weg en kun je doorgaan.”
Maar eigenlijk is het het beste om de onderwerpen niet geforceerd te vermijden, zegt ze. “Dat komt de sfeer niet ten goede. Je voelt het als iemand op eieren loopt en de hele tijd op zijn tong bijt. Corona is een dagelijks terugkerend onderwerp. Ik denk niet dat je het moet willen vermijden, maar dat je er op een volwassen manier over moet kunnen praten.”
Discussie
Stel: iemand zegt dingen waar je het niet mee eens bent. Dan heb je de neiging om in discussie te gaan, zegt Keijzer. Wat veel beter helpt volgens haar: vanuit jezelf spreken. “Een voorbeeld: ‘Ik hoor je zeggen dat jij corona als een griepje ziet, terwijl ik alleen maar dood en verderf om mij heen zie. En ik merk dat dat me raakt. Ik heb de behoefte om hier met je over te praten en te horen hoe jij dat dan ziet. Is het mogelijk om dat te doen zonder dat we in een felle discussie belanden of wil je spelregels opstellen om dit te voorkomen? Wat vind jij prettig?”
Op die manier houd je de boodschap bij jezelf, zegt ze. “Vanuit ‘ik’ spreken is heel krachtig. Als je in verwijten schiet – ‘jíj zegt dat corona een griepje is, hoe kom je daarbij?!’ – voelt een ander zich aangevallen en schiet hij of zij in de verdediging. Als je het gesprek aan kunt gaan vanuit jezelf, blijf je weg bij de verwijten en gaat het over jouw emotie, waardoor een ander zich niet aangevallen kán voelen.”
Tot slot: schiet sowieso niet in de overtuigingsmodus. “Laat los, laat gaan wat je niet kunt veranderen. Laat mensen in hun waarde.”
Dat zegt ook hoofddocent aan The School of Life Wicher Schols. Schols geeft lessen in het hebben van een goed gesprek en schreef de ‘Gouden gespreksgids, voor elke ongemakkelijke situatie’. “Als je gaat duwen, gaat de ander alleen maar harder in de rem. Dan gaan mensen terugduwen. Dat leidt eigenlijk altijd tot vervelende gesprekken.”
Lees hier het volledige artikel
Ga het gesprek aan over werkstress
19 nov, 18:00 Gezondheid
FRIESLAND – Uit onderzoek van vakbond CNV blijkt dat tegenwoordig veel meer mensen last hebben van werkstress en burn-outklachten dan voor de coronacrisis. Ervaar jij veel stress op je werk of heb je beginnende burn-out klachten, dan is het goed om daarover in gesprek te gaan met je werkgever of leidinggevende. Maar hoe ga je dat gesprek aan? We vroegen het Anouk Pakvis, arbeidsmediator bij Pakvis Mediation.
Worstel je met stressklachten en ben je bang dat je in een burn-out beland als de stress op je werk niet minder wordt, dan is het belangrijk om op tijd aan de bel te trekken. Niemand heeft er immers baadt bij dat jij overspannen thuis komt te zitten. Maar het gesprek aangaan hierover kan ontzettend moeilijk zijn. Misschien verwacht je wel onbegrip bij jouw leidinggevende of ben je bang je kwetsbaar op te stellen bij het gesprek. Toch is het, volgens Anouk, heel belangrijk om een gesprek aan te gaan over werkstress, voor het te laat is. Maar hoe doe je dat?
Blijf bij jezelf
Allereerst is het essentieel om goed voorbereid het gesprek in te gaan. Anouk: “Plan hiervoor een speciaal moment in en laat je leidinggevende, met wie je het gesprek gaat voeren, van te voren weten waarover het gaat. Dan kan hij/zij zich ook goed voorbereiden.” Vervolgens is het goed om je voor te bereiden op het gesprek: “Ga op zoek naar concrete voorbeelden. Denk terug aan situaties waarin jij werkstress ervaarde; wat was de situatie, hoe ervaarde jij het en wat voelde jij daarbij? Als het kan, oefen dan het gesprek alvast met iemand, bijvoorbeeld met je partner. Dan weet je al een beetje wat je wilt zeggen én haal je de hele heftige emoties er ook alvast uit.” Wat volgens Anouk niet verstandig is, is om het gesprek met veel mensen te bespreken: “Laat je niet meeslepen door wat je vrienden, familie of collega’s vinden van de situatie, probeer dicht bij jezelf te blijven.”
Je baas is ook een mens
Bij jezelf blijven, dat is ook van belang bij het daadwerkelijke gesprek. “Hou het klein en spreek in termen van; ik voel dit, ik ervaarde dat zo, dit vind ik moeilijk. Wees ook niet bang om uit te leggen waarom je ergens moeite mee hebt, bijvoorbeeld omdat je het thuis ook moeilijk hebt of vanwege een vervelende gebeurtenis uit je verleden.” Anouk voegt toe dat een dergelijk gesprek vaak draait om erkenning. “Je wilt gezien worden en dat er ruimte is voor jouw gevoelens. Aan de andere kant moet je dan ook ruimte maken voor de gevoelens en ervaringen van jouw leidinggevende. Uiteindelijk is hij of zij ook een mens, die misschien thuis ook wel problemen heeft of ook stress ervaart van hogerhand.”
Anouk snapt heel goed dat zo’n gesprek best spannend is. “Allereerst is het goed om te onthouden dat zo’n gesprek geen dreiging hoeft te zijn. Eigenlijk geef jij als werknemer aan; ik wil mijn werk op een juiste manier blijven doen, kun jij mij daarin helpen. Vergeet niet dat jouw baas ook niet wil dat jij in de ziektewet terecht komt”
Mediation
Maar wat als je er samen echt niet uitkomt? “Dan kun jij, of dan kan de leidinggevende een mediator inschakelen om jullie te helpen. Daar rust een taboe op, maar uiteindelijk is het heel fijn dat er een onafhankelijk iemand bij jullie betrokken is én die bovendien geen belang heeft bij de uitkomst van het conflict.” Anouk benadrukt dat conflicten lang niet altijd hoeven uit te monden op ontslag. “Ik probeer altijd een manier te vinden waarbij iedereen weer samen aan de slag kan gaan.” Anouk werkt als arbeidsmediator bij haar eigen bedrijf Pakvis Mediation. Daarnaast is ze aangesloten bij het platform Hello Mediator, een landelijk dekkend mediators collectief.
Dreun voor familieleven
QR-controle zet relaties op scherp: ‘Mijn zus noemt me een schaap’
10 november 2021 06:27
Jarenlang samen met je partner en dan toch uit elkaar. Broer en zus die elkaar liever niet spreken. Het contact verbreken met je moeder door onbegrip. Opvattingen over de QR-controle en vaccineren kunnen voor veel spanning zorgen in relaties. “Corona kan de doodklap zijn voor je familie.”
Met de uitbreiding van het coronatoegangsbewijs op 6 november lijkt de vaccinatiediscussie op scherp te staan. Meer maatregelen liggen op de loer. In de horeca moest je binnen al een QR-code laten scannen, maar nu moet je ook op het terras een coronabewijs tonen. Verder is het coronabewijs ook uitgebreid naar onder andere sportscholen en doorstroomlocaties.
Gevaccineerden en ongevaccineerden komen hierdoor steeds meer tegenover elkaar te staan. In relaties kan het zorgen voor onenigheid: wat als jij en je partner anders denken over de prik?
Maar niet alleen in liefdesrelaties sijpelt de strijd tussen gevaccineerde en ongevaccineerden door. Volgens Bernadette Keijzer, mediator en relatietherapeut en eigenaresse van Hello Mediator, kunnen families er ook last van krijgen.
Doodklap
“Er kan een wig gedreven worden in families door verschil in perceptie. De een gelooft de informatie die je overal ziet en de ander gaat bewijs zoeken om het tegendeel aan te tonen.”
Deze verschillen kunnen vervelende uitkomsten hebben. “Corona kan de doodklap zijn voor je familie. Vooral als er al problemen speelden.”
Lees hier het volledige artikel!
Woningtekort zorgt voor toename vechtscheidingen in Friesland
ma 8 nov 2021, 17:00
FRIESLAND – Scheiden is lijden. Die lijdensweg wordt alleen maar groter nu Nederland zich in een flinke wooncrisis bevindt. De wachtlijsten voor een sociale huurwoning zijn enorm en een huis kopen is voor veel mensen onbetaalbaar. Thuis blijven wonen is vaak de enige optie maar dat zorgt voor grote problemen. Heftige ruzies, depressies, werkproblemen, alcoholisme, ontrouw, criminaliteit… Een ontwrichte thuissituatie heeft de nodige gevolgen voor een gezin en zorgt voor een toename van het aantal vechtscheidingen.
,,Als samenwonen niet meer kan en je wilt scheiden dan is fysiek afstand nemen erg belangrijk’’, zegt Bernadette Keijzer, scheidingsmediator en relatietherapeut. ,,Ga je uit elkaar, dan moet je ook echt uit elkaar gaan. Je kunt het vergelijken met een boksring. Zolang beide partijen in de boksring blijven, blijft het gevecht ook doorgaan, is er stress en spanning.’’
Keijzer runt in Heerenveen haar eigen bedrijf, Fideliz Mediation & Relatietherapie, en is oprichter en community leader van het landelijk mediators collectief Hello Mediator. Zij ziet een toename van het aantal vechtscheidingen nu het woningtekort in Nederland tot grote hoogte is gestegen.
,,Nederland heeft ruwweg een tekort van zo’n 300.000 woningen. Dat betekent dat 90% van de stellen die willen scheiden langer bij elkaar moeten blijven. Vanwege het gebrek aan huurwoningen en de hoge huizenprijzen lukt het vaak niet om ergens onderdak te vinden. Tijdelijk misschien wel, even bij vrienden of familie, of op de camping, maar niet voor lange tijd. Eenmaal weer thuis, vaak onder het mom van ‘laten we het toch maar weer proberen’, gaat het binnen de kortste keren weer mis.
Lees hier het volledige artikel!
Moeder Julia zegt ja tegen de prik, dochter Esmee nee: ‘Wil je me straks nog wel zien?’
RTL Nieuws 13 januari 2021 23:20
Het coronavaccin kan gezinnen in tweeën splijten. Moeder Julia (48) komt nu het huis niet uit vanwege een chronische ziekte. Ze wil zo snel mogelijk die prik. Haar dochter Esmee (22) wil zich juist niet laten inenten. Hoe moet het verder, bijvoorbeeld met het contact tussen oma en kleinzoon? Beiden doen hun verhaal.
Het klinkt misschien te mooi om waar te zijn, maar het bijzondere is dat Julia en Esmee (hun echte namen zijn bekend bij de redactie) elkaar niet in de haren vliegen hierover. Ook al is de situatie zwaar en de angst voor het virus groot, ze blijven met elkaar praten. Zo hopen ze een inspiratie te zijn. Want ze kennen allebei gezinnen waar het er niet zo vredig aan toegaat als de discussie losbarst over wel of niet vaccineren.
Zo voer je een goede discussie
Hoe discussieer je op een goede manier over je meningsverschil over vaccineren? “Toon interesse en stel je op als een OEN – Open, Eerlijk en Nieuwsgierig”, zegt Bernadette Keijzer, familie-mediator, conflictcoach en eigenaresse van Hello Mediator.
Voorbeeldje, iemand die zich wil laten vaccineren, begint de discussie:
- Toon interesse: wat maakt dat jij je niet wil inenten?
- Luister…
- Vat samen: Dus als ik jou goed begrijp, dan wil jij je niet laten inenten, omdat… (herhalen wat je de ander hebt horen zeggen)
- Vraag door: Wat is het ergste dat er kan gebeuren als jij je wél laat inenten? Laat de ander vertellen, luister, vat samen en stel vervolgens de vraag: Wat is het ergste dat er kan gebeuren als jij je níet laat inenten?
- Heb geen oordeel over wat de ander jou vertelt, geef geen mening en laat adviezen achterwege
- Vraag of de ander jouw visie ook wil horen. Kom met objectieve criteria en leg uit waarom jij het wel wil. Sluit af met: ik hoop dat je van mening verandert, maar ik respecteer jouw keuze
Lees hier het volledige artikel.
Naar aanleiding van onderstaand artikel van RTL Nieuws op 10 december jl. werden wij benaderd voor een interview op de NH Radio. Je hoort Sylvia Cox, familiemediator te Amsterdam.
Corona splijt vrienden en families met kerst: ‘Sommigen voelen zich nu al schuldig’
RTL Nieuws 10 december 2020 12:30
Maar drie gasten over de vloer met kerst, is waarschijnlijk het dwingende advies van de overheid. Maar niet iedereen is van plan zich daar aan te houden. Wat te doen met vrienden, familie of collega’s die juist grote plannen hebben met de feestdagen? “Mijn schoonouders zijn hartpatiënt en longpatiënt en toch willen ze met het hele gezin kerst vieren.”
Van opmerkingen als ‘Gewoon lekker allemaal de hele familie uitnodigen. En dan naderhand met z’n allen weer jammeren over strengere maatregelen omdat er weer een piek is’. Tot ‘Kijk de puinzooi in veel supermarkten, wordt totaal niks tegen gedaan, en dan ons oproepen om met weinig mensen kerst en oud en nieuw te vieren? Nou, dacht het niet’. Er wordt nogal verschillend en emotioneel gereageerd op een Facebookbericht van RTL Nieuws met de vraag of het strenge advies met kerst tot conflicten of dilemma’s leidt.
Joyce (niet haar echte naam) heeft de knoop al doorgehakt. Ze is gescheiden en haar volwassenen kinderen gaan de eerste dag naar hun vader. Maar haar ex neemt het niet zo nauw met het advies. Bij hem komen meer dan tien mensen kerst vieren. “De volgende dag zouden ze bij mij komen”, vertelt ze. “Maar aangezien ik me wel aan de regels hou, heb ik aangegeven dat ik nu geen kerst vier met de kinderen. Niet leuk, maar ik vind het erg moeilijk dat mensen maling hebben aan de regels.”
Toch met het hele gezin
Bij Jasmin mag je gerust van woede spreken. Ook zij wil niet dat haar echte naam genoemd wordt, ‘anders laait de boel nog verder op’. Haar schoonouders zijn hartpatiënt en longpatiënt en allebei doodsbang om corona te krijgen. Toch willen ze met het hele gezin kerst vieren.
“Ik word daar boos van. Hoe kun je je nou te pas en te onpas laten testen, maar toch met z’n allen aan tafel gaan zitten? Ik heb een vitaal contactberoep. Ik kan die mensen niet eens garanderen dat ik het niet heb. Dit is zo kortzichtig.” Jasmin hoopt dat de regels zo streng blijven as ze nu zijn. “Alsof corona er rekening mee houdt dat het kerst is.”
Zo kom je tot een oplossing
“Corona levert dit jaar een heel grote bijdrage aan het ontstaan van conflicten in vriendengroepen, op het werk, binnen de familie of gezinnen”, zegt Bernadette Keijzer, familie-mediator, conflictcoach en eigenaresse van Hello Mediator.
Haar advies om wél tot een oplossing te komen:
- Stel je open voor de ander en heb niet meteen een oordeel. Dus: ‘Ik hoor jou zeggen dat je het afgelopen jaar eenzaam bent geweest en dat je nu heel graag met de familie samen kerst wil vieren.’ In plaats van: ‘Jij snapt toch ook wel dat wij nu niet samen kerst kunnen vieren!’
- Beschrijf daarna wat jij voelt. Bijvoorbeeld: ‘Ik ben ontzettend bang om het virus op jullie over te dragen want ik heb een vitaal beroep’. In plaats van: ‘Ik heb een vitaal beroep, ik kan niet eens garanderen of ik coronavrij ben. Dus ik kom niet!’
- Zeg als laatste wat je graag zou willen. Dus niet wat je niet zou willen. Daarna vraag je aan de ander of hij of zij aan jouw verzoek kan voldoen en zo niet, wat dan zijn of haar idee is en of jullie tot een compromis kunnen komen.
Lees hier het volledige artikel.
Hoe het wel of niet opvolgen van coronaregels tot familieruzies leidt
RTL Nieuws 14 augustus 2020 09:11
Niet iedereen volgt de coronamaatregelen even nauwgezet op. Dat leidt soms tot conflicten binnen families. Zoals bij Melissa, die zich eraan stoort dat haar ouders het niet zo nauw nemen met de regels, en Alexander, die de maatregelen onzinnig vindt. “Bij mijn tante ben ik niet meer welkom, mijn vader vindt me een complotdenker.”
Dit kun je het beste doen bij een (dreigend) conflict
Bernadette Keijzer heeft het dezer dagen druk als conflictcoach en eigenaresse van Hello Mediator. Doordat mensen veel op elkaars lip zitten, ontstaan er veel hoogoplopende conflicten in de thuissfeer, merkt ze. Hoe voorkom je dat een discussie over het wel of niet naleven van coronamaatregelen uit de hand loopt? “Praat erover met elkaar op een volwassen manier en houd rekening met elkaars normen en waarden”, zegt ze.
“Geef je grenzen aan, luister naar elkaars standpunt en probeer je te verplaatsen in de ander. Probeer je eigen emotie op zo’n moment even opzij te zetten, denk niet alleen aan jezelf en luister oordeelloos naar de ander. Sta open voor een andere mening en durf jezelf ook een spiegel voor te houden. Ook heel belangrijk in zo’n gesprek: laat de ander uitspreken en reageer pas daarna. Praat vanuit de ik-vorm, in verzoeken in plaats van in verwijten. Zo kun je tot een constructief gesprek komen. Als je er niet uit komt samen, schakel dan een mediator in.”
Lees hier het volledige artikel.
Relaties sneuvelen massaal door coronacrisis – drukte bij mediators
04 aug 2020 – 07:25
Corona maakt veel kapot: niet alleen op het gebied van je gezondheid. Er sneuvelen ook steeds meer relaties. Dat merken zogenoemde scheidingsmediators. Het thuiswerken eist z’n tol en dat wordt nog lastiger wanneer de partner wordt ontslagen en de kinderen thuis zitten. Dat is althans wat Bernadette Keijzer merkt, mediator in Heerenveen.
“Ik heb de afgelopen weken heel wat nieuwe zaken op mijn bordje gekregen”, vertelt Keijzer. “Waar het normaal rustig is in de vakantie, loopt het nu storm met mensen die uit elkaar willen.” Dat is volgens Keijzer een direct gevolg van de coronacrisis. “Mensen komen er normaal pas tijdens de vakantie achter dat ze niet meer bij elkaar passen en besluiten om uit elkaar te gaan. Door de coronacrisis hebben veel mensen dat besluit vervroegd. Wat normaal na de vakantie gebeurt, gebeurt nu eerder.”
Geen uitlaatklep
De coronacrisis is voor veel stellen de druppel die de emmer doet overlopen. Dat is ook wel logisch, legt Keijzer uit. “Mensen zitten continu bij elkaar op de lip, kinderen zijn plotseling thuis en onzekerheid over je baan levert stressvolle situaties op. Blijf dan maar eens in gesprek met elkaar.” Bovendien hebben mensen niet langer de mogelijkheid om hun problemen te bespreken met iemand anders, omdat ze de deur niet uit mogen. “Je hebt niet meer die uitlaatklep, geen sport, kroeg of collega’s bij wie je je hart kunt uitstorten. Het leven is echt veranderd.”
De knoop doorhakken
Voor de meeste scheidingen geldt echter niet dat het hals over kop wordt besloten, merkt Keijzer. “Vaak spelen mensen al jaren met het idee om uit elkaar te gaan, maar heeft de coronacrisis dit proces versneld. Dit is het moment om de knoop definitief door te hakken. Ik verwacht dat het aantal echtscheidingsaanvragen nog flink zal stijgen in de herfst. Er is nu een stijging van 25 procent. Landelijk gezien zitten we op zo’n 30.000 scheidingen per jaar. Ik denk dat we dit jaar rekening moeten houden met 40.000 scheidingen. Dat is een flinke stijging.”
Om het interview met Bernadette Keijzer te luisteren klik hier.
Meer scheidingen door corona: ‘De kloof is te groot geworden’
